На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Борьба с работающими пенсионерами доказывает, что пенсионная реформа проводится не для увеличения количества работающих.
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."
В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...
— Что это у тебя на руке написано?
— My life my rules
— Круто, мне тогда чизбургер, большую картошку и сырный соус.
Жизнь дается всем и только раз, а хорошая жизнь - не всем и еще реже.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:
- Простите...... извините, можно задать вам вопрос?
- Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
2005 год. Семья в Ираке. -Пап, а американцы есть? -Нет, сынок, это фантастика!!!
