Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
- хочешь психотерапевтический анекдот?
- да.
- а почему?
Афиша: ""Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его пресс-конференции, в связи с их большей популярностью""
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный, - это точно…
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Реклама Альфа-банка:
- Закончил школу? Нет работы? Нет денег? Так иди на х*й!
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
-Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
-Ну все очень просто. В первый
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит. Он прицелился, но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень:
-Тсс! Карась!!!
Мужик:
-Что,клюет?!
-Нет,сосет...
Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть.
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
