Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...
Загадка:
-Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк?
-???
-Рoбин Гуд
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.
Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.
Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!...и я бы отдохнул!
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.
Летит американский самолет.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась.
Надпись на дверях студенческого туалета:
""Кафедра мочеиспускания и каловыделения"".
- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
