- Наша контора занимается импортозамещением
- Замещает европейский импорт на китайский
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнёшся - техника сразу начинает работать.
Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!
Как понять что человек старше тридцати?
Он всеми способами ищет возможность съесть суп
Сдается мне, несколько опрометчиво рассчитывать на то, что патриотизм можно привить законодательным путем.
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
— Здравствуйте, это клининговая служба — вы вызывали. Откройте дверь, пожалуйста.
— Подождите 5 минут, у меня не убрано.
Новый ""Dоmеstоs"" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.
Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
