У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь НЕДОСТАТОЧНО СИЛЬНО?
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.
Как узнать что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.
- Алло!Это общество глухонемых!?
-...
- Ну чё молчите, в трубку дышите?
Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придется съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.
Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой - посередине. Прямо перед взлетом, сел американец и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
- Я думаю, что ещe буду вставать, чтобы взять себе пиво.
- Нет проблем, - сказал американец, - я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
- Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Потом американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаж
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что???
- Макраме!
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
