Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь «Саша пись-пись, Саша пись-пись»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
В переполненном автобусе:
-Ой, бабуля, извините, я вам нечаянно на ногу наступил!
-Ничего, милок, ничего... Я тебе уже успела на спину плюнуть!
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Роберт Лэнгдон:
- религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку
Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить оного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!..
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
- Выходи за меня!
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался и изворачивался.
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
- Не могу, ребе!
- Я всё равно знаю с кем - с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
- Нет, ребе!
- Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
- Нет, ребе!
- Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
- Нет, ребе!
- Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
- Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
- Нет.
- Шо ж тогда довольный такой?
- Я столько адресков узнал.
Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться...пока у одного член не встал.
Відвідувач до секретарки:
— Шеф є?
— Немає.
— А буде?
— Звичайно.
— Я зачекаю.
— Прошу.
— А коли він повернеться?
— Як відбуде пять років у вязниці.
- Отрубил я одну голову, вырастет вторая. Отрубил вторую, вырастет третья!
- Короче помер Змей Горыныч от перенаселения.
- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папин папаша (дедушка). Голоса у близких родственников, как известно, похожие, а по телефону вообще бывают неразличимы.
- Алло.
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?..
- Это сам ЛЕОПЁРД!
Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.
