Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спи3дить что-нибудь!
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
— А мозги не твои.
— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
— А сни
Концерт в палаце ""Украине"" в поддержку бело-голубых конферансье объявляет:
- А сейчас группа ""Браво"" исполнит на бис песню
""Стильный оранжевый галстук ""
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой:
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...
Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат…
