В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.
- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
« Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Мужик с любовницей любовью занимаются.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, та
- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
Учитель жалуется колеге:
- Ну и клас мне попался. Обьясню им теорему - не понимают. Другой раз обьясню - не понимают. Третий раз обьясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!
- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов
- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.
