Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
- Каждый год кажется что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше...
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться:
вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
- Ты вообще слушаешь меня?
- Скушаешь шмеля?
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
На форуме, посвященном классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про... своего КОТА, белоснежного пушистого красавца. Кот, хотя и обнаруживал определенное сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своего сообщения и дописала: "Он, когда жрать хочет, такие арии выдает!"
- Предлагаю что-нибудь подарить КВНу!
- Я – пас!
- Вист!
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
Вчера получил повестку на Страшный Суд.
Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.
