Сельсовет:
- У меня две новости хорошая и плохая.
- Давай с плохой!
- Ни хрена не уродило, будем зимой жрать навоз!
- А хорошая?
- Навозу у нас завались!
Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Добрые вампиры едят гематоген.
Пришел в кино на Губку Боба. Идет реклама детских мультиков с возрастным ограничением "0 ". Начинается фильм. На экране показывают "6 ". И тут один мальчик говорит:
- О! 6 ! Щас трешь начнется!
Сидит Вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь. А Вовочка говорит, а он не дома он на другом дереве.
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."
Безработный Сидоров все из квартиры, проел.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане...
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Лайфхак - чтобы все делать в семь раз быстрее, отмеряйте только один раз прежде чем отрезать.
Дзвінок в міліцію:
- Я тут двох хомячків збив.
- Ну шо ж? Віднесіть їх на обочину.
- А шо робити з їхніми мотоциклами?..
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.
Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Поросенок Пятачок бросил в ослика бычoк,
три часа по лесу бегал длинноухий светлячок.
- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."
