Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.
- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Узбекский людоед съел пловца.
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
С годами, оргазм уже не струйный. А пескоструйный.
- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь...
- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.
Купили в квартиру новую мебель. Пока работники нам её заносили, дверь была нараспашку, и кот выбежал, а мы этoго даже не заметили. В полночь просыпаемся от диких стуков в дверь. Страшно. Пошли на цыпочках к двери. Смотрим в глазoк — никого. Открываем дверь... Оказывается, кот долбился в дверь головой.
Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...
Приходит парень к директору цирка:
- Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть
Тот:
- Рассказывайте.
- Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там.
Директор: -А что там?
- Там дерьмо, а под ним динамит
- Директор: -Оригинально! А дальше?
- Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига...
- Ну, а потом то, потом?
- Взрыв, взрыв, и вспыхивает свет!!! Все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме!!!
Директор:
- А где изюминка, где смысл номера!?
- A тут выхожу я в белом костюме. Занавес.
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: ""Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят"".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну, а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим будем не будем...
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
Идеальный мужчина.
Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ...
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
