Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета - жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей "Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!" Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось - у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках
Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, 29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и... удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас помрем". Отзывчивая дама, полила. Меня.
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии
Новая книга нашего президента :
""Украина - не Россия. Хуже""
- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
В доме-музее Пушкина.
– Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
– Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь…
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.
- Где работаешь?
- В УБОПе.
- Это по борьбе с организованной преступностью?
- Нет, с образованием и просвещением.
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...
Правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - в
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше: накопив денег, машину купить, или жениться. Если ты женишься - это ваще, а если машину купишь - у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьешь или тебя. Если ты - это ваще, а если тебя - у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой – это ваще, а если помpешь - у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться. Если кpемиpоваться - это ваще, а если в гpобу - у тебя будет два пути: выpастет из тебя тpава или деpево. Если тpава - это ваще, а если деpево, - у тебя будет два пути: на дpова или на бумагу. Если на дpова - это ваще, а если бумагу - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это ваще, а если на туалетную, то достаточно пpостого везения и ты б
