— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов …
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.
Cвекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, смына моего пилишь...Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
""Требуются молодые мужчины для наружной рекламы"".
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит
Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".
Алкоголик Витюша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.
Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! ...
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет ""Максим"" в ""Василия Ивановича"" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
- Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Статистика утвеpждает, что в России куpит каждый втоpой мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в пpисутствии любимого человека вы достаете из пачки сигаpету, вы можете быть точно увеpены: вы или седьмая женщина, или втоpой мужчина.
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
А что это граф Суворов ни чего не ест? так он и не дышет уже...!
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
духи тырит...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
