Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.
Попал жлоб из села в тюрьму. Ну приежает к нему его мама, идёт по тюрьме и кричит:"васю!васю!"Его нигде нету.Тут из-за угла выходит амбал здоровый такой и говорит:" тебе чего мамаша?" Ну она ему типа сына Васю ищу!Он:"А-а, так это этот петух?"Мамаша:"Вот проказник, и тута дереться!"
Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.
- Василий Иваныч, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
Моя жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Читайте так же анекдоты про патологоанатомов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на смартфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.
