Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
В ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
- Что будете? Минералку, фанту, колу?
- А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща…
- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
- Ну разумеется, а вы, поручик?
- А у меня первой была медсестра...
Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Читайте так же анекдоты про троллейбус на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
