Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!!
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...
Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
- Тараканы выбрали нового Папу
Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже, без лифта.
Если вражеский солдат сражается до конца - значит фанатик, а если свой - то это герой!
В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение
Продам импортный бинокль. Цветной.
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки ))
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!
При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.
- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.
Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв.
Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины Врач выглядывая в коридор:
- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
В дальневосточных ЗАГСах кольца молодожёнам надевают на левую руку.
