Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Лёша!.. А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я вот, эта... с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу в
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!
— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами ох..ели как всё случайно, но здорово получилось!
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить....
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло всего пять мужей.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. Жена (показывая на индикаторную отвёртку): А что это за отвёртка красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвёртку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и... Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось что-то... Меня так нехило бьёт током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Жена ( испуганно ): Да...?!
Я: Никогда так не делай!
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться!
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно. ))
