- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
Экономика:
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖOПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ Х#$В, ЭТО РОССИЯ
- Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
- При ста!
- Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
- Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
- При девяносто!
- Неправильно! При ста!
- Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!?
- То я с прямым углом перепутал.
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья")
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."
В инете есть множество супер модных диет.
А я вот с 110 до 70 похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чем.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день и мой магазин расположен от моего дома в 5 километрах.
Сначала нужно сходить за едой)
Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Премьер-министр М.Касьянов сегодня не сможет посмотреть матч Россия-Тунис в прямой трансляции,так как у него важные переговоры. В связи с этим ему покажут матч заранее.
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да так... вот... унитаз течет и еще люстра мигает. Ну, и всяко-такое по мелочевке.
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим...
- Нет уж! Лучше через два, но с большим!
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
- Ваша фамилия?!
- Сахаров...
- Точнее!
- С-сахаридзе...
- Еще точнее!
- Цукерман.
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
"Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.
