- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
- Що ешь?
- Грыбы.
- Якие же цэ грибы, цэ бананы!
- Грыбы отсэль!
- Пап, а как это «горе от ума»?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.
- Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
- На входе в бар висит табличка "18 "!
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! (с)
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Алевтину Павловну?
- Чуть позже, у неё биопауза.
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.
Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю.
Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
