Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Девушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно ей напоминать перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
-Что у нас сегодня на обед?
-Перчик.
-Фаршированный?
-Молотый.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь - аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: ""Оргазм! Оргазм!""?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.
Как говорил товарищ Сталин - не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?
- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать - "постоянный" пугаются
-Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
-Положи на место телефон!
