Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама
- Але, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, все понял.
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж относится ко мне как к собаке.
- ????
- Он требует от меня верности!
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью.
Вдруг звонок по правительственной линии.
- Леонид Данилович, через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!!
- ?!?!Ок.
Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам Кучмы замечает, что тот брюки забыл откатать. Деликатно на ухо говорит в полголоса:
- Вы штаны забыли откатить.
Кучма поворачивается задом, немного нагибается, снимает штаны.
- ЧТО, СТОЛЬКО ДОЛЖНЫ ???
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
- Пап...помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк???
- Папа обещал - папа сходил!
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
Если вам не звонят родственики, значит у них все хорошо.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......
Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.
Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
