Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия...
Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
Друзья мои,
не пи%&ите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х%й!
- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.
- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
- Так вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
Один кум каже другому:
-Куме, я мабуть вам подарю занавєскі!
-Для чого?-дивується він.
-А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
-Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
-На що мені бінокль???
-А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно!
- В смысле?
- Не до смеха.
Только в России есть выражение "Он - мент, но он нормальный".
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил меня! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))
Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут сурьёзую:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!!!
