- Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала.
- Ради кого?
Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь - вон идет мой муж!
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
-Кто хоть раз изменял своему мужу,-шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
-Ах Вы, негодницы…! Все в ад!- и к оставшейся: И глухая тоже!!!
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
10 ноября - день милиции или хелуин по новому стилю.
Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! - подумала вторая.
Hу и смелая! - подумала третья.
Hу и память! - подумала четвертая.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
Правительство РФ в ряду мер по повышению рождаемости готовит закон о снижении срока беременности с 9 месяцев до 7 месяцев.
В случае несоблюдения временных рамок (свыше 7 месяцев) материнский капитал для нарушивших планируется не выплачивать.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать!
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему: -
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!!!
Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..."
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
