- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.
Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.
Он: - Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.
Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. ""Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!"" Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи...
- Вы - любитель голых вечеринок?
- Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- главное, чтоб приложения назывались просто и понятно. Например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи. Условие только одно - на 10 рублей в сутки.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Надпись на могильном камне - не все йогурты одинаково полезны!
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.
