А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
""Ниасилил"", ""ржунимагу"", ""в Бобруйск!"" - нормальные, вроде, комменты. Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!
Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит....
Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
– Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
– Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали – это отопительные батареи.
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли: -(
Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
- Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- А как же я?
- А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой: -)
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Мужик шепчет по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х%й.
Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.
Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".
У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"
Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".
Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.
И как Вы думаете, что он мне сказал?
Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:
- В паспорте были посадочные талоны. Г
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.
Встречает чувачок горбуна:
— Мужик, закурить есть?
— Нет.
— А в рюкзачке?!
Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.
Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
