Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy,
и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.
- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! ""Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...""
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.
- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена не осталось?
- Hи одного.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
- Правильно ТПРУХТ!
- Нет, правильно ШРУХТ...
- Нет ТПРУХТ...
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин поп
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Президент Украины Кучма провёл официальную встречу с господином Шредером. Беседа велась на немецком языке. Во время разговора Шредер дважды подымал руки вверх и один раз предъявлял документы.
Очень наивный мальчик с своем генеалогическом дереве нарисовал капусту.
Новая интерактивная игра:
Эстонцы перещитывают Китайцев!!!
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
