- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
- Чем ты на жизнь зарабатываешь?
- Баб натягиваю.
- И они за это платят?
- Ну да. Я же пластический хирург.
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
- Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Арчи хочет.
Сидят два нарика:
- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
- Кто?
- Это чисто души погибших танков...
- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"
