Россиян, выбрасывающих попки огурцов, обяжут платить налог на богатство.
- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжимай - жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…
Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина
готов на все ради занятия любовью, даже любить.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
- Тук-тук! Відкрийте, міліція!
- Ну і нафік ви там закрилися?
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...
Девочка работает в протезно-ортопедическом предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам:
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!
Работа стала на полчаса.
Думаю на том конце провода тоже..
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
Если бы только можно было выдрессировать белку, что когда она приносит пыльную тряпочку, она получает взамен новую влажную тряпочку и орех :(
