Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.
- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….
Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.
В Китае мужское и женское начала - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь!
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
Программист программисту:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...
- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
- Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это РОЗЫ ПАХНУТ!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исаковна!
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре -
выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Новый глава «Роскосмоса» Борисов обещал наладить параллельный импорт из параллельной вселенной.
Если втулка не смывается - подтолкните её палкой для селфи.
