- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец".
Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".
Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.
- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Ж: Что лежишь? Вставай!
Я: Я не просто лежу, я думаю
Ж: О чем думаешь?
Я: О том как хорошо лежать...
...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим».
-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.
