Чем больше люди богатеют,
Тем больше, по словам врачей, болеют!
Здоровье хочешь сохранить —
Так не стремись богатым быть!
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в
удивлении:
- Зачем тебе ежи???!!!
- Как зачем? Жене - на воротник, теще - стельки в боты!!!
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??)))
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Приходит в песочницу новый мальчик... Идет гру-у-устный такой... Дети начинают спрашивать наперебой :
- Ты новенький, да?
- Только приехал?
- А как тебя зовут?
- А ты откуда?
Мальчик мрачно отвечает:
- Я Вова...Я только приехал...Раньше в детдоме жил, а сейчас усыновили...
- Так чего ж ты грустишь? Усыновили ведь!
Тут на балкон выходит мужик и начинает орать:
- Вова! Домой, обедать!
- Сейчас иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- А кто вас, п*д*р*в, поймет!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
"Звезды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...
- Впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
- А почему у вас такое впечатление?
- По количеству гвардейцев в Росгвардии.
Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?
