Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики-достаточно одного раза...
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.
А теперь, последние новости:
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом...
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
Объявление: "Телефон доверия первого апреля работать не будет!"
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.
Двое наркош тормозят такси:
- Шеф, троих к вокзалу везешь?
- Так вас же двое!
- А ты что, не едешь?
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Случай на базаре:
Я: мне нужно силиконовое масло со средней вязкостью.
Продавец показывает бутылочку с явно жидким вариантом.
Я: ну вот нужно такое что бы когда я наклоняю бутылочку масло медленно перетекало
Продавец с серьезным видом берет и начинает медленно наклонять бутылочку.
Правда потом заржали оба.
Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
-- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
-- Боренька, еврей на мотоцикле -- это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА!" Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D
