Читайте так же анекдоты про панков на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Новый анекдот про новых русских.
Кароче, врезается на светофоре "ОКА" в "Запорожец"...
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
- Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
- Ну чем, чем, они лучше, чем ?
- Чем грузины.
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти и выбирать себе невесту.....Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.Упала стрела на боярский двор. Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно...То-то был праздник!
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!
31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают!
Читайте так же анекдоты про пограничников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.
Читайте так же анекдоты про фриланс на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
...Он...- я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
- Ну я же говорил чт
