- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.
Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Кого последнего признают иноагентом, тот лох.
Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
А вы кем ей доводитесь?
Любовником… От первого брака.
В Амстердаме из-за урагана ""Кирилл"" совершил аварийную посадку пассажирский поезд Москва - Нью-Йорк.
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?
Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Hет, это ОМОH!
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.
