Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Эт что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.
— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.
- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...
Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...
Почему ведьмы не носят нижнего белья?
-Что бы крепче держаться за метлу!
xxx:
Если сегодня вы впадете в кому и очнетесь через 10 лет (по словам медсестры) в окружении членов семьи и друзей, какой первый вопрос вы зададите?
yyy:
«Когда, черт возьми, я успел обзавестись друзьями?»
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
В связи с тем, что Украинский гимн был утверждён предыдущими властными структурами, и очень криминализирован (...згинуть наші вороженькі...- явный намёк на высокую смертность среди экс-министров), Петро Порошенко предложил заменить его на весёлую песенку ""Шоколадный Заяц"".
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
