В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Объявления. ""Дюймовочка выйдет замуж за метра.""
- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи..
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..."
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
Реальная история.
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает:
- Гдэ тут мэтро "Прудная"?
Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка:
- Вам "Трубная" нужна?
- Нэт, "Прудная"!
И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет:
- Ви что, нэ мэстные???
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной...
Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.
Мороз:
- Мне надо уходить.
Снег:
- Мне тоже...
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!
На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
