На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Закон Мерфи для бухгалтеров:
""Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две"".
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.
- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины...
10 ноября - день милиции или хелуин по новому стилю.
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала ""Гитлер капут!""
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Работал когда-то администратором в супермаркете и были у нас пельмени развесные дешевые, которые продавались в огромных количествах. Все обсуждали из чего их делают. Самый запоминающийся казус с ними:
Приходит очередная возмущающаяся бабуля и заявляет что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался и предъявляет тонкую и острую косточку.Пытаемся разубедить чтобы шум не подымала на весь магазин типа..."Да это просто осколок кости говяжьей и т.п...." а она не унимается "Кошачий зуб это!" когда все доводы кончились вспомнили, что один из продавцов на ветеринара учился. Ладно, говорим бабушке, вот давайте Юру спросим он на ветеринара учился он точно скажет. А Юра просто мимо шел и вообще не в курсе был начала разговора. И вот мы его спрашиваем : "А что Юра эт
Верх издевательства над Greenpeace - Красная книга в кожаном переплете.
Которую написали гусиным пером. Кровью панды.
На натуральной бумаге из редких сортов дерева.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили.
Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю- тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.
Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Не топи меня, - тихонечко попросила МУМУ Герасима. Не ори на меня! - ответил Герасим...
Директор магазина “Фикс Прайс” знает себе цену.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
