xxx: Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint
xxx: Вот это да!!!!1111
xxx: У пейнта была поддержка? Они разве не в 97 последнее функциональное изменение внесли?
yyy: нед, в последнем обновлении (не сильно давно вышедшему, к слову) они алилуйя - добавили обрезку картинки по выделению!
xxx: Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".
Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи...
Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.
В Кыргызстане предложили легализовать мapихyaну для привлечения туристов.
С козырей зашли.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.
- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.
А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
Да легко! - ответил Росстат
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Дорожный знак, на нём написано: ""Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка"". Внизу детским подчерком приписано: ""Подождите учителя"".
Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении.
Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!"
Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!"
Инструктор ошарашенно "Почему?"
Гаишник: "Неуверенно водишь".
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
-Ты кто?
-Я- красная шапочка
-Да какая же ты красная шапочка, если ты ДУРА!
-Нет, я красная Шапочка!
-ДА ТЫ ЖЕ ДУРА!
-Нет, я красная шапочка!
-Ну ты в зеркало посмотри, ТЫ ЖЕ ДУРА!
-(Достает зеркало) Ой.... В натуре дура.... Шапочку-то я дома забыла....
Институт - это расплата за любопытство в детстве.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
