Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!
Человек я простой и непритязательный. Есть водка - пью. Нет водки - иду и покупаю.
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
-А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
-Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из нее стринги, и она не натрет вам очко.
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
- Дорогой, у меня тут сумка тяжёлая. Я купила 5 килограммов батата, цукини и авокадо, будем делать веганские шашлыки. Можешь мне такси вызвать? У меня деньги на карте закончились.
- Может, лучше тебе психушку вызвать?
После заявления Госдумы об упреждающем ударе по НАТО системы ПВО сил самообороны Воронежа были приведены в состояние повышенной боевой готовности.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: - Так на трезвую и я не помню!
Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.
Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала
В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!
Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние отличное. По ключам. В таком состоянии и в такую цену вряд ли найдёте сейчас.
- Привет Спасибо, но интересует немного другая семерка))
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
Информагентство ""Подробности"" сообщило, что президента бросили под танк. В качестве ответной меры танк был отправлен на переплавку.
