- Куда ідьом ми з Пятачком, бальшой, бальшой сікрєт...
- Вінні, я папір забув
Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:
-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.
Выступление сборных России и Украины на Евро еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))
Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков.
Один мужик думает: "Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую".
Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины.
Свет загорается.
Бабка думает: "Ах, эта молодежь!"
Девушка думает: "Ах, эти старики!"
Первый мужик думает: "Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую".
Другой мужик думает: "Еще раз поцелуют - еще раз стукну".
Третий думает: "Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке".
- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.
Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании - я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на "фото".. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ...
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...
Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.
- Семен Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
У меня давно не было "кекса", поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарков не дарить...
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
