- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
Объявление:""Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать"".
На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!
Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские - в сортах доширака.
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил
Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
В думу поступило предложение: квадроберов как бродячих животных подвергать стерилизации и помещать в питомники.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
- Давай!
- Шампанское или коньяк?
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
