Наелся гороху и открылось второе дыхание
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот счет.
Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
- Вы напрасно говорите, что народ сидит да помалкивает. Не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.
- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.
Собрались на ""стрелке"" Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик...
- Ты че это делаешь?
- Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть.
Муромец:
- Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву...
По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...
В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.
Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
