У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.
- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, всё высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей.
Значит, даже они не исключают возмездия.
- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку ""Рафаэлло"", шоколадку и пачку презервативов.
- А презевативов нет.
- Тогда ничего не надо.
- У меня было так много "Новых папок", что я создала папку с названием "Новые папки".
- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
- У меня телефон сел.
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...
Государя всея РФ даже как-то жалко стало.
Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к простолюдинам пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе неожиданно в лицо: «Как прожить на 10 800 деревянных???».
Да любой бы при таком раскладе растерялся!
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.
...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции...
- Вовочка! Hе гpызи ногти! И вообще - отойди от покойника!
Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
