Надпись в маршрутке:
"Землю - крестьянам
Фабрики - рабочим
Деньги - водителю!"
Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.
- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это - просто расовая толерантность.
- Но я - пианист, как мне различать клавиши?
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
-- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
-- Боренька, еврей на мотоцикле -- это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!
- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!... )))
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой привезти!!! ...
А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Владивостока.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите?
Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь
сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину
шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннет?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
