Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:
-У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
-Нет!
-А пистолеты?
-Нет!!
-А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пидар на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно магазин и взжит:
-Что вы имеете против гомосексуалистов?!
-Пистолеты, ножи, ружья!
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!
Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.
- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
- Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
- Подождите я еще не уснул!
Последнее, что я слышал, это хохот врачей.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
У нас с промышленностью плохо,
С наукою вообще никак.
Зато с запретами нормально
И с блокировками ништяк.
Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул.
Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны.
Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
"Мы увеличиваем пенсию на 1000 рублей, чтобы пенсионеры могли нормально отдыхать, путешествовать." (с) Силуанов А.Г.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
