Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
- Папа, а что ты маме на 8 марта подаришь?
- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!!!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:"Ужас, ужас, ужас!". Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:"Ужас, ужас, ужас!".
Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:"Ну да, ну ужас... Но ведь не ужас, ужас, ужас!"
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.
Россиян, выбрасывающих попки огурцов, обяжут платить налог на богатство.
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.
Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
В одном классе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.
Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.
Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал пи3ды.
