Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?!
- Не..е..е... ослика делаю...
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только х*й слепил...
- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!!
Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики". Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"
- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
Учительница:
- Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
- Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.
"Россия построит газопровод и заплатит за поставки газа". Кремль отчитался о выгодной сделке с Китаем.
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
Ваш заказ доставит Валерий.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло...
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
