Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.
Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не тр*хал... Ну ладно, подожди!
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
- Расскажи, как давно у тебя все катится к херам?
- Поставь, наверное, чайник.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы !
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
В 22 веке ведуться расскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка.
Молодой археолог спрашивает у аксакала:
- Кто это?
- О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....
Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины xpeнoвы..
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
