- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.
Я когда в кино иду, тупо выбираю самый длинный фильм. Цена ведь одинаковая – длинный фильм выгоднее...
- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Палиндром:
Вот немилая уходит и дoхyя алиментов.
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
Главное преимущество дураков - численное
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: - Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: - Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: - Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже - на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
На медицинском консилиуме:
- Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?...
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
