Объявление на почте: ""Спам не принимается""
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери "Только спросить" и посадил там ясень.
Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!"
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
Как понять что человек старше тридцати?
Он всеми способами ищет возможность съесть суп
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они
недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой
говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он! ?
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!
Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет...
Молодой: - Дед, ты не в курсе - откуда это дерьмо плывет?
Дед: - Ох, сынок, до-о-олгая это история...
Молодой: - Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
Дед: Ну, слушай... Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть...
Молодой: Дед, а откуда же дерьмо плывет?
Дед: Да откуда я знаю, наср*л кто-то...
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
Ругаются две соседки
- Ты, корова!!!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа...
- Это я-то не похожа??? !!!
- Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
- А завтра по 20 центов за литр.
