Сегодня рыдал весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина... И слезливым голосом изрекает:
- Сын присмерти, на операцию нужны деньги...
Ну и т.д. и т.п...
Так вот! У неё звонит мобильный... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом):
- Я на работе, позже наберу!
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...
- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
Всё просто.
Когда в стране реально борются с коррупцией — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда делают вид, что победили коррупцию — Бентли тащатся по бездорожью.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово «ох..ть»!!
Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два.
- ???
- Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто, чтоб болел.
Я так давно не виделся с одноклассниками.
Слава тебе, Господи!
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
