Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.
- Московский государственный университет (МГУ), Макеевское горное училище (МГУ). Если нет разницы, зачем платить больше?
- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.
Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.
Самый длинный конец - у рабочего дня...
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.
Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа
Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
Что, если все иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определенно переплатил за свой ковер.
- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
Поле Чудес в тюрьме.
- Назовите букву.
- Буква ""В"".
- Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал.
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
