Гуляют мужики на банкете в ресторане. Один, с аппетитом поедая сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
Мчится мотоциклист по трассе, на встречу
воробей. Мотоциклист начинает увиливать, но все
же не получается и воробей ударившись о шлем
падает на обочину.
Жалко стало мотоциклисту воробья, он вернулся,
подобрал его, отвез домой, посадил в клетку,
дал воды и хлеба...
Со временем воробей приходит в себя... Смотрит,
а он в клетке, рядом хлеб с водой...
""Эх, Я таки убил мотоциклиста :("" - подумал
воробей.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.
— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С
НАШИМ СОСЕДОМ
— ПОГОДИ-ПОГОДИ, ее нужно выпить сначала
Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ху%ня какая-то", то в 99% случаев так и есть.
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: ""Девушка, а у вас булки мягкие?""
- ...Ххам!
Сатана: - Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...
Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: - Конечно.
Я: - Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.
..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
Вспомните рекламу порошка Тайд Колор (Когда мой сын начал играть в регби...)
Голос матери: "И тогда я применила порошок Тайд Колор.
Голос за кадром: "Благодаря уникальному составу Тайд Колор цвета остаются свежими и чистыми даже после 5 стирок".
Голос матери: "Мой сын стал самым ярким игроком в команде".
Голос за кадром: "А если бы он еще играть умел, то цены ему бы не было..."
- После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на ""Евровидении"", многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...
А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
