Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был
замечен.....
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
Решил мужик себе солнечные очки купить. Стоит в магазине, выбирает. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет он, естественно, эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то - голые. Наш мужик очки снимает - все равно голые. Вот блин, - думает, - всего день в этих долбаных очках проходил, а зрение уже испорил!
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...
Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Если норма не нормальная, то нормально, что ее нарушение становится нормой.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.
Читайте так же анекдоты про яблоки на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
