В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в ""Жигулях"" - вешают иконки.
Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".
"Святые 90-е".
Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж.
На 8-м лифт останавливается, туда входит г-н Рогозин.
Мужик:
- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, мля!!!
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.
Читайте так же анекдоты про Кошек и котов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Один знакомый рассказал. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили дам легкого поведения снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))
Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
- Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
- А куды белье класты?!
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
- Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
- Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
