Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу.
Учительница строго на весь класс:
- Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете
Класс хором:
- Но мы не сохранились!
Учительница добрым голосом:
- Ну сохраняйтесь, - и включает рубильник
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен.
* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ""Джо Блек, Техас, Професіонал."" Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:""Майкл Стар, Канада, Професіонал"". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: ""Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.""
Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: ""Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят"".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными
в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти!
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!
