Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.
Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго наказали дверь никому не открывать.
И надо же было прийти знакомому и принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора.
Ребенок его не пустил, но через дверь все выяснил и сообщил нам следующее:
"Приходил дядя Володя приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО".
Тогда посмеялись, сейчас уже нет.
Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...
Цирковое представление.
Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:
"выступают акробаты !". Голос из зала : "педе@#$ты ваши акробаты !!!"
После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала : "педе@#$ты ваши клоуны !!!"
.. и так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы
смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту !" Голос из зала : "педе@#$ты, куда вы меня тащите !!!"
Товарищи солдаты! Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте.
Берут интервью у боксера:
- Скажите, вы ведь хороший боксер?
- Да!
- А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать?
- Я нагнусь вправо, дам справа!
- Замечательно, но если их будет двое?
- Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева!
- Очень хорошо, а если их будет трое?
- Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево дам слева....
- А третий!? Третьего-то что?
- А третьего у меня день рождения!
Чтобы собирать всем миром смсками на операции больным детям, минфин запланировал выделить на работу первого канала, вгтрк и rt - 130 млрд.
Програмист идет к девушке в руках цветы, конфетки, шампанское. Звонит в дверь. Она открывает и тут цветами по лицу, конфетами по голове, шампанское с лесницы. Програмист обиженно:
- Опять, стандартные драйвера не подошли.
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...
Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на гос. службу, написав вздыхает и ставит подпись: Антип Утин.
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз!
Колбаса бы такого никогда не сделала
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп -
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
Все в шоке ... -
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду:
Л. Слушаю
Ч. А что, Алексадр Македоский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник...
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников...
Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
