Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена: ""Что случилось?""
Муж: ""А это у меня рубашка упала!""
Жена: ""А почему так громко?""
Муж: ""А я из неё вылезти не успел""
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.
Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
Мчатся сперматозоиды, один кричит:
- Я самый сильный, я буду первым!
Второй кричит:
- Я самый ловкий, я буду первым!
Третий:
- Блин! Пацаны! Мы же в заднице!
Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит:
- Вот так рождаются гении!!!
Не смешно? Но зато о payCash.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...
Политичское. Твиттер задолжал 4 млн рублей, написано на сайте судебных приставов. Дальше дело за ФСИН, суд, этап, Покров.
Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
""Что случилось?""
""Да вот, поставил WINDOWS98 - мышь стошнило"".
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке, как на шоу, любуясь реакцией :)
- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.
У меня нет мании величия... Ее вообще не бывает у великих...
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
