Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
"Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа"!
Акселерация по-французски - это когда 6-месячный малыш говорит маме:
- Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Нет, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- Стоматолог...
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Hекоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Hаибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит
на какую-то девицу. Девица ему:
-- Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто
Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
В чём разница между самолётом и унитазом?
- в самолёт садятся чтобы лететь,а на унитаз летят чтобы сесть
