- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.
Встречаются два дистрофика:
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!!!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгальтер.
Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному, а тот: "Ом намах шивайя..." - Остолбенел Ющенко, и думает:
"Наверное, все-таки за Януковича..."
Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними - Украина. Просыпается и думает: "Нету толку ни с того, ни с другого... Дай хоть желание загадаю..."
Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: идет Симоненко, оранжевым флагом размахивает... Обрадовался Ющенко, - мол и коммунисты за него...
- Да нет, говорит Янукович, - просто тряпка выгорела...
Вопрос Ющенко:
- Герр Пес - это намек на непростые отношения с Германией???
БЛИЦ:
Едут Янукович и Ющенко в одном вагоне метро.
Один - в Донецк, другой - во Львов...
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
"Как странно мутировал вирус" - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.
Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".
звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- сколько полосок?
- одну.
- Кажется вам повезло...
- Спасибо! До свиданья!
Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.
- Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там ещё?
