Если двое накатят - то третий гипотенуза.
Надеюсь после карантина нам дадут немного отдохнуть перед войной.
- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!!!
Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!"
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.
Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я
тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы -
короче, без мыла в жопу лезет.
Пообедали.
Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек
можжевеловый, вот берёзовый...
Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а та
Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего:
— Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
