Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали
- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата
- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
У меня подруга - проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель
- Можно своими словами?
- Можно
- Вжжжж, ввжжж, вввжжж..
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
Объявление в еврейской бане:
""Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт""
— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
