- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах
Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.
Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…
ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться
Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение..
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает "пик", ветеринар:" Пакет надо? "
