Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.
Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные - красивыми.
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
- Можно еще одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как все устроено.
- Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв....
Муж тихо: Идиот...
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт".
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
- Шарман,... б%я!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
