Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
- Тебя за что повязали?
- 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя?
- 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних...
Р.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...
Проэкт 21 века - эстонцы переписывают китайцев.
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
проснулся медведь весной в берлоге, а во рту волосина.
Он примерил к лапе- ...не-а!
... к груди - ...не-а!
... ниже - ... да ну на х..!!!
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой.
Потому что он не сможет дать сдачи.
Что такое популизм? – Это любимое занятие любой кошки!
Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.
Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...
