Муж приезжает из командировки. Сразу бежит к шкафу, распахивает его. Никого!!
Наглый ленивый голос с кровати:
- Тута я!...
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам
-А где новенький?
-Процент брака снижает!
-????
Захожу за станок - и правда....Спит..
1 вересня ведуть батьки Януковича до школи,
а він кричить:
- 11 років, за що !
- Тому що...
Если мужчина женится потому что пора - значит, уже поздно.
Сидит, знач, Кучма Л.Д. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
- Президенту Украины Кучме Л.Д. от Кучмы Л.Д. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,"Ууух!", и дальше:
- Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, "Эээхх!".Пишет:
- Подпись: Л.Д.Кучма.
Налил, выпил, "Хуууу!"(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает:
- Резолюция: Отказать!
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение.
Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность - очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.
Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит - "побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?" Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.
P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или моде
Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.
Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
А Корней Чуковский сидел на наркоте!
