Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для важно, что в стакане!
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трaxнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует...
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан
Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукл в детстве звали. Ну там начинается Кен, Барби и т.д...
И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причем так было на упаковке написано...
В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано "Henry" )))
С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть )))
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Приходишь после перерыва в два года в качалку и думаешь, чтобы быстро восстановишь форму из-за мышечной памяти. Но на деле оказывается, что у тебя мышечная амнезия.
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу...
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто хернёй.
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
