Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
- Среда!
- Ты шо - дурак? Среда - это где-то в Америке!
Эстонец поймал Золотую Рыбку, та ему:
-Отпусти меня, добрый человек, и я выполню три твоих желания..
Эстонец подумал несколько минут, схватил Рыбку за хвост и начал лупить ей об полено, восклицая с характерным акцентом: ""Нэ гавари па-рууусски, нэ гавари па-рууусски..""
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет, лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.
- Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...
Нашему крестьянину, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
-Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой !
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.
Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.
Леруа-Мерлен Санкт-Петербурга:
- Что у вас? Топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба.
Я ей говорю: "Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было".
И мы пошли.
Секунд через 30 до неё дошло.
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска
Любовь - это когда ты значишь для нее больше, чем ее смартфон.
- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
