В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь.
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а бетонный блок вам на яйца не падал?
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?
Пiдводять Путiна до гiльотини i пропонують :
- Ваше останнє слово.
Путiн :
- Буду краток.
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!
Читайте так же анекдоты про журналистов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Победа над сборной Греции...Лидерство по числу желтых и красных карточек...Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.
