Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусить хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля, (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
После процесса над Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
-В чем отличие Оппозиции от Большевиков?
-Только в цвете ленточек.
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли.
Подошел смотрит, а там два контрабаса
Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?
