Из протокола:
Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
Знания половым путем не передаются!
В трамвай входит мужик и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
-Две кружки пива, три тарани!
- Слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!
Реклама:
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
- Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
- Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 27, потом 28, 29, 30.
Ой, вру - это даты!
Hовости экономики :
Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись
сквозь пpyтья клетки.
Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!
- Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
- Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.
А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится...
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
