По СНиПу если секс длится час - вам положено молоко. Если 2 часа - обед.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть?
Тут встает баpабанщик:
- Инстpументы бpать будем?
Художественный фильм "Армагеддон-2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
""Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.""
Жена: ""Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.""
Собака: ""Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.""
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
Cвекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, смына моего пилишь...Что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
""Броневой..."", - подумал Штирлиц.
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Дороги все забиты, полез в Яндекс. Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.
Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...
