— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это е*ет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Мужик спорит с гоблином :
- И вы, уважаемый, хотите меня убедить в том, что хоббиты существуют на самом деле?
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.
- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
